[日記] 可以不要逞強嗎？

身邊的朋友都知道Lena怕會飛的動物...
要是去到動物園，大鳥園大概是押著我也不想進去的地方..
搭乘飛機也很難享受翱翔天空的樂趣...

很想要有隻屬於自己的寵物，
應該會是隻可愛的小狗或個性小貓...
其實小鳥也很可愛，可是一想到自己的個性
如果必須把牠長時間禁梏在小小鳥籠裡，
沒有勇氣放牠自由飛，因為害怕抓不著...
無法真正的寵愛，可憐的小生命也不會幸福...

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暑假明明安排好了日本之旅，
卻不斷有神長希望我可以接下教會巡迴演出的伴奏職務，
並且隨團至羅馬四大殿及教宗面前演出...

好誘人...

若是答應..
六月的週末就得時常下高雄排練，
七月初得在台灣跟著巡迴，
其實跟著羅馬行程跟自己暑假的安排並不牴觸
但如果為了盡責而全程跟隨，
勢必已經想了半年以上的日本之行就得取消...

奇怪的是，明明自己已經將既定行程報告清楚，
還是接到電話認為"我個人"的安排可以更動...
並加給罪惡感...
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我愛上教堂，
可是背著職務的出席卻時常變為壓力..
團長無視自己的不悅接下為某生命教育影片錄製配樂歌曲的工作
我只好硬著頭皮指導並被要求譜寫合聲...
還不夠..
團長希望能有樂器的配合，"希望"可以找到長笛支援協助
但是，並不是每首樂曲都適合加上複雜的配器
也不是每個人的晚上都得空下來為著公益活動阿...

別人還是堅持己見...
說是希望與請託...
感受卻像要求與命令...
誰才是指導老師啊？
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生氣又無奈..
雖然耳根子軟，
卻也不是完全不會說No的人...
但是為什麼這些年紀大的人總要為我找到他以為的方式
來解決我的困擾..
或者以他自以為的理由，幫我說Yes的藉口...
就這樣，常常別人都自動將我的空白時間排了工作..
是怎樣...

為什麼不能對我好一點...
需求的被滿足應該是雙向溝通與進行...
為什麼想要愛自己
還要有人讓我覺得有罪惡感...
只好逞強著進到別人以為的責任...
難道這群人真要把我每分每秒都榨光..
未來變個獨身老姑婆他們才甘願嗎...

不用給我意見，
總得讓我發洩一下吧...