[心情] 另一個開始

其實該寫的東西一直都有在進行

東扯扯,西說說..

但是沒有給老大看過總是不踏實

距離開學已經過了一個月

昨天是第一次真正因為論文而跟老師見到面



雖然老大看過的東西大概只是目前寫好的七八分之一

而且不見得每個修改過的東西我都懂..

但基本上還是佩服老大的學術功力..

所以雖然如學姊們說的

真的會被修的亂七八糟

但我覺得還被修的挺開心的耶..



這陣子的進展比較少

常常坐在電腦前面的成果

並不能以頁計算,

搞不好只能以"行"論之

還可以算出多少錢

(因為寫不出東西就會一直狂亂血拼..哀)

但是昨天這樣跟老師談

有點點新的方向,

還需要點時間做新的醞釀和吸收

不過真的是踏實很多

不再慌慌的..

也希望能夠常常有這樣的機會就是了..



..........................



話說,小姐我今天竟然忘記帶鑰匙出門

搞什麼嘛..

唉害我只好在學校癡癡的等看爸媽哪時候要回家

怎麼這麼笨啦..

[心情] 替自己加油!

我一直都知道每個人都有自己的360個面向

(或許還更多)

我知道"妳覺得"妳的每個決定都是為了我們好..

但是面對自己越來越沉重的負荷和心理壓力

我決定不要再當一個如此單方面有同理心的人..



八九個月沒上個別課..

沒關係,妳要我去考試我就硬著頭皮去丟臉

因為我得學習凡事不要都想要做好..

明明沒有學分的旁聽課,妳說反正不聽白不聽..

可是前半學期的作業我都得跟著寫,

工作現在不允許我繼續旁聽,

沒關係,妳要我去考期末考我就硬著頭皮去繳交白卷

因為我得學習跟自己過得去,沒能力就得承認沒能力..



哈哈哈..

考試是最好的方法是嗎?



恩..那妳一定不知道什麼叫做"因材施教"

因為,考試對我而言絕對不是最好的方法..

身為研究生,

我應該好好"作研究","寫論文"

現在的大班課,大家的作業如此不嚴謹,

妳在乎嬤?

那我又何必旁聽?更又為了什麼得跟著考試?



好吧,我相信妳是因為要我學習..

沒能力唸也不要承強..

我要豁出去了..

我終於要準備繳交人生中的第一張白卷...



但是..

我下學期一定要畢業..

一定要畢業..

一定要畢業..

一定要畢業..

[日記] 論文艱鉅工作的開端

這陣子的Lena超級難找..

是個又討厭接電話,又生病,又懶得出門的宅女..

到底是為什麼呢??



其實從開始籌備五月底的音樂會至今,

自己從來沒有一刻是可以心情放輕鬆的淂閒..

雖然很早就"號稱"自己有在搜尋論文資料,

但真正開始覺得有緊迫的壓力..

其實是在馬弟畢業之後..

(在這也給他一個大大的恭喜啦)

馬媽和馬爸三不五時就要催我一下..

真的好緊張..



有的時候回頭想想,

這已經過去的研究所兩年學習生涯很忙碌,

是繁雜的那種...有一大堆"該做"的事情,

雖然多半自己也做的樂在其中,

卻得不到那種兩年前剛換工作時的滿足與成就..

有的時候挺羨慕馬弟的..

大學畢業完直接唸研究所其實也是好的選擇,

剛好又碰到不會浪費學生時間的老闆,

也給他很多的機會..

每次看到他訴說研究所的種種,我就眼框泛紅.

哀...亦點抵抗力也沒有..



論文其實可以隨便寫寫,

反正一大堆人隨便寫還不是都拿到碩士了,

有的時候很生氣自己為什麼不可以也是這種得過且過的人..

資料越看越多,因為找到更多要深入研究的點..

也因為要寫的題目不是新的東西,

所以有太多前人的資料要整理要看..其實好累..

房間和客廳鋼琴上堆了越來越多的書,越來越多的其他紙本資料,

自己找來的,大貓找給我的...都是滿滿的愛心..

但是無論怎麼看,好像都看不完...(當然也是還沒有盡很多的力氣)

累完還不知道自己這樣的結論有沒有疏漏..



作研究其實很有趣,

但是畢業的壓力好大,

而且我漸漸不知道,這幾年的學習,

到底有多少是我真的想要,真正喜歡的..

自己雖然近了很多的力量,

但或許將來的哪天,也會完全拋開這一切也說不定..



好啦..其實我一個字都還沒下筆..

但是我真的很想要趕快畢業..



好朋友好學生們..

記得要常來給我加油打氣唷..

[心情] 唸了兩年的書..

雙子座的人向來很受不了一陳不變的生活..

秉持著努力讓自己更好的信念..

前年開始跳近研究所的深淵..



5/21要開音樂會了..

但離畢業還有很大的距離



很多時候真的覺得好累喔

這兩年的生活至今為止是充實滿滿

卻不見得可以依隨自己的心生活..

碰到有的時候艇無理的老師..

卻又有不能好好生她氣的理由..

覺得好孤單..



也不知道為蛇麼不再能夠很自由自在的

把每天的心情紀錄下來..

不見的是不能夠..也許是無法這麼作..



根本還沒開始寫論文的我..

今天竟然已經開始為畢業後又恢復的單一生活模式害怕..



也許,我會再次離開這個圈圈也說不定..

然後從新尋找新的歸屬之地..



埃..又被人事室找..好煩

[日記] 期末大爆炸

好不容易熬到了期末..

最近覺得真是諸事不順..

自己就已經一個禮拜事情一堆.

還要外加仍舊是二十一堂課..

有的時候覺得人不能太好心..

不然就是個二百五..

不過每次自己嘴巴上再怎麼哀怎麼罵..

到最後人家真的伸出手..

還不是豆腐心一個..

還把資料放在網路硬碟讓外組的方便使用..

因為實在不想浪費這麼多光碟片

和我老爸的時間..



對阿..要事今天是我自己可以幫忙..

可能嘴上念念..

還是花自己的時間幫忙弄..

那道還是ok..



學音樂的人好像很難不藏私..

當然啦..很多東西如果是自己花了錢買的..

我想不管在哪個領域..

大家應該都不會願意就這樣平白無故給別人..

又再者可能不被是認為好交情的人..

只是明明就還是可以跟不錯的朋友一來一往的互通有無..

為什麼這種人不能多一點..



老師沒事考這種試幹麻..

弄得大家人仰馬翻..



這年頭的老師是怎麼了..

課堂都放學生自己想辦法報告..

卻還是不放過任何考試的機會..

我也是老師..

可是我沒有這樣阿..



今天晚上才說明天早上要考試是怎樣..

最好是這樣可以找得到這學期的所有資料..

哀.大家都在耍狠..

寒假為什麼不快點來..

[日記] 就這樣開學了..

今年有兩種身分：

全職的學生和全職的老師..



為了讓自己能有唸書的公假時間，

每個禮拜有三天必須要連續講五、六、七堂課..



今天身體不太舒服，早上幾乎沒有下課時間的監考

加上下午三堂紮實的講課...

簡直就是累到一個快要爆炸..



但是我還是很開心可以回去和這一屆的九年級在一起..

對我而言，這是第一次能夠完整的陪一屆學生從新生到畢業..

早上監考的時候發現，雖然有些班級過去兩年並沒有在課堂上見面的機會..

但卻是一點也不陌生..

甚至可能已經在合唱團的練習中認識了三分之一的女生呢..



這幾天在學校裡或者走在學校附近，

總是能夠窩心地接受學生的問候和招呼..

我也很想念妳們唷..



皆下來的生活好像又要再次進入一個繁忙但規律的軌道..

要讓自己趕快進入狀況，再忙，也不會比現在更糟吧



晚間國防的練唱，果然又帶來神奇的力量..

本來傍晚回家已經稍為撐不住的自己

竟然又可以很high的跟著大家一起唱歌..

一定是妳們的活力幫我加滿了油、打滿了氣..

本來糾結的思緒和有點糟糕的心情，頓時暢通無阻

練唱完還有貼心團長和前團長和前指揮陪我聊天搞笑..

不過讓年輕的妳們關心和提醒女人的人生大事，

還真的有點啼笑皆非，卻又非常感動..

如果我是個男的，

我一定要好好把握這幾個優秀又有好心腸的可愛妹妹..



這是很忙碌但又很充實的一次開學經驗..

Goodnight, sweethearts!!!!

[心情] 放假了吧?!

期末考總算在禮拜一全部結束..

雖然下學期的第一階段選課被我忘的很徹底..

但是...這個學年應該還算順利的過去了..

只差小孩的成績還沒輸入..



昨天是很神奇的一天..

好像是某種程度上的時間轉捩點..

也是這學期最後一天教課和上課的日子..

雖然是結束..但一定也是新的開始..



在記事本上把暑假該完成的事情列了清單..

好像還是滿滿一張..

為了下週的研習和月底的出國..

還有好多待辦事項...



據說..研究所應該都是念個兩年三年.

回到辦公室同事都很關心..明明我才剛開始唸.

為啥大家都問我哪時要畢業咧..ㄟ...

所以..我應該要開始為"畢業"作準備了嗎??

還早吧..還沒學夠...

可能也很難學完...



把這學期幾乎所有的講義和樂譜整理一番..

多到可以割傷手..

不知道過了十年的自己再看到現在的記錄..

會有怎麼樣的感受...

也許..十年之後的自己也會想來看看古早的日記唷...



不過一年才有的難得的稱為"暑假"的東西..

就算要忙碌..也要忙的很悠閒...



祝福九年級的小孩..

要開始輔導課啦..

加油!!

［日記］恭喜維君姊姊音樂會大成功

今天晚上維君姊姊和明芬姊姊

為自己合唱團的孩子開了場音樂會..



雖然外面下著大雨..

不過三和國中的音樂廳真的可以用'水洩不通'來形容耶..

超多人..也超感人...



Lena最愛第一首進堂的曲子..

因為到的早..所以可以悠哉坐前頭..

旁邊站著準備上台的小孩...

小孩們可緊張著...有的在呢喃：好緊張..

有的還說..怎辦,唱不好老師會不會秋後算帳阿..

哈哈哈哈哈...我不小心就撲吃笑出來了...

那首齊唱的聲音好美..

Lena的雞皮疙瘩都起來了...

哀..維君姊姊到底怎麼訓練聲音的阿...



皆下來的曲子也都不賴唷..

不過倒是聽的出來孩子都很緊張..

也不用聽出來啦..真的都寫在臉上..



國小的學生也很棒...

不過,果然年紀越小,就越不懂的緊張..

有些小小孩滿臉笑容,要做動作也不彆扭..

我在想,原來小孩的開放程度,跟年齡成絕對的反比阿..



聲音上,我很喜歡維君姊姊訓練出來的聲音,滿集中的也頗亮..

尤其"太陽出來喜洋洋"實在是太經典了..

原始的聲音跟唱歌的聲音間的轉換,第一步做的很好唷..

有的時候第一部有換音色,低聲部沒有的時候,比較明顯就是..

For the beauty of the earth也很棒..中文歌也不賴..



國小的聲音,可以很甜..但是比較虛..也比較常有雜雜的聲音..

不過真的年紀小看起來就天真..哀..沒辦法呀..

然後日文歌好好聽...衣服好鮮艷..

後來國中生的彩色T-shirts也很棒唷..

讓我想到一大把的彩色氣球..好亮麗..



其實看完了這場音樂會..

我覺得自己好對不起中正的孩子..

這一年留職停薪中,沒有什麼行政的支援..

自己在學校的時間少,又碰到剛好考試和放假都放到練團時間..

好像沒能給他們留下點什麼..

有點難過和自責..

如果我能有多一點的傻勁和力氣..

應該要想辦法讓自己和孩子有多一些的感動和回憶..



要這樣辦一場音樂會真的很辛苦..

練唱的辛勞不說...

一定還有很多行政雜務得解決..

所以我真的要給姐姐大聲拍拍手...

小孩真的都把譜被起來了耶..

超可愛的...



今日大敗筆..忘了帶相機..ㄜ..



P.S.減了個劉海..睡到自然醒..

　   看起來就像在談戀愛耶..哈哈哈哈..

　   那可不可以不要只是看起來像..hmm...

　   我也不是自願長做作業到看日出阿..

[心情] 成果發表會後感

雖然感觸很多..

但是強迫自己應該要在這樣的一個時間裡..

給國醫的夥伴一些心情告白..



有的時候,很希望可以有那種紀錄腦波思考內容的機器..

有很多深深的,厚厚的,濃濃的情感..就可以不言而喻..

收到了幾封簡訊和留言..

其實..你們都是愛著這個團..也愛團裡的一切..

深深的感受



不論這學期還有沒有下一次的團練..

今天的成果發表會都為這一年畫下了"超完美"句點..

(你要是問我缺點.那我會說..台下的人不夠多.太可惜了..)



今天大家的台上表現..對你們自己而言..一定有九十分以上的水準..

在欣賞大家演出的學長姐眼中...你們據說也進步了很多....

特別給這幾天才知道要指揮的資云,文穎,廷碩大大的鼓勵..

台上的你們都很穩健呢..

我很開心今天自己上了台,充當國醫的一份子..(應該也算是半個了吧??快點給我通行證)

這樣我才有機會看到你們這幾天立即的進步..



對我而言..這個學校在之前是完全的陌生..(幾乎啦..)

但是你們陪著我經歷了這一年所有的活動和演出..

也和我一起學會了很多有趣的歌曲..

也開始分享很多社團經營,人生感觸的想法與心情..

我學會了妳們的學校生態..

你們也學會了如何積極,有效率地練唱和瞬間進步..

別人參加合唱團可能需要三,四年的時間..

你們不到一年就作到了..



都好難..

但是我們都作到了..



為我而言..你們不太像是學生..

反倒像是一家人..

即便這禮拜至今為止的四天我都得衝到很遠的內湖..

但是越接近,心情就越雀躍..看到你們..就是一整個開心..

聽見你們在聲音上的成長..給了我肯定..

看見你們歌唱外的互動..給了團體和幹部一個肯定...

這屆的幹部和學長姐...謝謝你們的付出和聆聽陪伴..

特別是玉秀..看見了你和資云的成長和辛勤..

很多的鼓勵其實言語說不清..

很想抓你們來抱一抱..



每個團員都很棒..不論是大一漸漸活潑的大家..

還是大二大三大四甚至大五..

每個又美麗,又可愛,聲音甜美的女生..

以及唱起歌就很有感覺,很認真,有的時候很搞笑的男生..

要在繁雜的公務,課業之外還要找到時間練唱..

一定很不容易..如果我是你們.我都不見得做得到..

不過,相信歌唱應該漸漸帶來喜樂;

　　 練唱會漸漸如吃飯睡覺般的變成自然的態度..



當然..人生有千萬個面向..

每個人看見和抉擇的不一樣..

所以預見可能的離別..覺得失落和可惜..

急了點也嚴厲了些...

但是離開前所言..如果今天我們所討論的所有面向..都被經過思考..

然後做了抉擇..我依舊愛離開的那些...

並希望他們會在其他地方更有效率成長,更自由的飛..



謝謝你們..

也恭喜你們..

我百分之百的肯定

明年的你們,一定會更加成長與茁壯..



一起加油嗎????

一起加油吧！！

[日記] 怎麼可以這麼忙阿..

這學期的學分沒有上學期多..

(雖然也只差了一個..)

可是忙碌的程度大概是上學期的三四倍..

連小孩段考完找我一起出去吃個飯走一走..

都變成很奢侈的無法成行..



這學期我的主修好像換了..

換成了啥呢?

hmm..應該是..寫報告和彈伴奏..

這學期彈了爆多的聲樂伴奏..

然後還有陪伴小朋友弄小小音樂劇..



其實這些工作都還滿好玩的..

也挺開心自己可以有幸在一個交通便利的地方上班..

所以要到哪裡都可以腳踏車代步..



即便這樣..

事情還是可以滿到每天都得早出晚歸不說..

連在路上都得腳踏車當機車飆..

是怎樣阿..

[心情] 找尋信心..

我要謝謝其實不太熟的以青妹妹.

跟他根本沒說過啥話..雖然我真的也很愛她的聲音..

謝謝她藉由一張小小的音樂會邀請卡給了我肯定..

P.S.我想我一定也會很喜歡妳的唷



我要謝謝玨妤妹妹..

把他聽到的好消息和正面回饋傳回來給我..

讓我在一片黑暗中..看到一點點的光..

也謝謝她讓我們總能開心的狂笑...

總是用甜美的聲音在系館大聲的呼喚我..

總是給我溫暖和擁抱和問候...還有好吃的金桔..

有妹妹真好...



這一個多禮拜都很低落..

還好不是一天24小時都很低落的那種..

僅是對某部份的生活狀態很無奈而已..



找不太到當初衝著緊急準備考試的熱血..

看不見慢慢踏入合唱界的火苗..



對於前輩們而言..我可能是一個著急又沒經驗的新手..

對於老師而言..我可能是一個超級大問題學生..

對於不在合唱的平輩而言..我可能永遠都想太多了..



是阿..

我也不太知道自己有哪邊好..

我也不太知道自己有到底有沒有天份..

我也不太知道自己原先以為有的優點到底適不是很多的自以為.。



我的信心在哪裡..

我可以對哪些狀態和特質有信心??

如果我這麼遭.當初不要收我進來阿..

不然又進步不了..

還要讓大家操心..到研究所來學習注音符號..

連我都開始厭惡這樣的狀態..



所以..

我要謝謝兩位妹妹..

還有所有合唱團的寶貝..

板上的朋友..

你們的存在..對我來說是無比的肯定..

[日記] 應該要開始放晴了..

人家說..在哪個季節出生的人..就會特別喜歡那個季節的天氣 ..

對我而言還真是奇準不已..

氣溫逐漸升高,沒有春天的自己還是可以感受到暖暖的陽光..



我永遠會記得研究所第一年下學期的前兩個月...

每天都在打仗打仗..

永遠有寫不完的稿件或報告.. 

永遠有聽不完的曲子.. 

永遠有翻譯不完的原文書..(老師算你狠..)

再加上就一直來的音樂會..伴奏..

不住在市中心的後果就是每天都得七早八早準備好整天的"加斯"

然後背著大包小包跑整天..

往往早上七,八點出門, 卻都得到晚上十點,十一點才到的了家..

中間也幾乎都沒有閒著..

所有的空檔可能都在趕路..

而且這些工作幾乎都沒有蛇麼錢可以賺.. 

也就是說..每天的奔波..不但不賺錢還要倒花很多錢..



不過我很清楚..我會很懷念這樣的日子..

每天都很忙..卻都忙的很開心..

回到家雖然很累..卻永遠也比工作時來的失落..



跟以前很不一樣..從前的自己..稍微忙碌一些就準備著生病..

這兩三個月雖然可能長時間熬夜和工作..三不五時還是遭受到身體的抗議..

但可能是意志力,也有可能是開心著工作的身體能量.

讓自己還是可以進速恢復健康...然後再繼續往前衝..



阿韻說我跑太快了..都停不下來..

可能一方面很沒自信的自己,

老得用忙碌和工作的方式來給自己些微的肯定..

另外一方面,可能長久以來已經培養出來某種程度上的龜毛特質..

對自己,或者出產品的要求,都希望可以做到最好..而且是盡全力的好..

其實,唸書的生活很難得..誰知道這樣的日子還能夠有多久..

看到別人的音樂會或者趕路生活,常有另外一半的陪伴..

很羨慕的同時..也只能告訴自己..

一個人可能也有一個人的好..



天氣漸漸回暖,夏天快要到了吧.

時間過的真是快..

看來,還要再努力一點...

看看自己的延展性可以有多大..

看看自己的潛力還有多少可以發揮的空間..

[牢騷] 年資是啥鬼阿?!

這幾天很討厭自己的年紀..

在所裡自己是個老人...

在工作環境裡自己是個超級大菜鳥..



早就放棄所謂"公平"..

但是..凡事應該至少要是合理的吧..



明明我就已經考上研究所開始念了 

那有這種要是有年資比我深的老師今年考上研究所

而且他又硬要去念的話..

我.就.得.休.學..

(而且還不見得一年就好..要是他一定也是得念兩年以上..我還得陪他休兩年..

 那他要是念在職的要三四年..那我就鬧的沒得念了.什麼噁心的鬼阿...)



怎麼會有這麼不合理的事情..

我不認識那位老師..也不想咒別人考不上. 

但是凡事有先後順序阿..

留職停薪跟待職待薪的名額還一起算.

那到底是鼓勵老師們進修還是希望我們都當米蟲阿..



年紀比較小..比較晚近學校又不是我願意的..

年紀小就該死喔..

導師也要比年資..唸書也要比年資..

分工作的時候又說年輕人比較有活力..

對啦..什麼事情都我們該死..

這世界上有沒有公理正義阿..



好難過喔..

這世界是怎樣..

看起來很開朗..很有活力..就應該都會把事情做好..

(我老覺得要是我現在消失了,大概大家也只會覺得反正我也會好好的吧..)

看起來很年輕..很健康..

就應該敬老尊賢..好的都沒份...開始爭資源的時候就拿年資出來比..

是怎樣是怎樣..

[紀錄] 實現了一個夢想..

協奏曲之夜終於圓滿的落幕了...

我的第一次管弦樂指揮也圓滿落幕...



台上的那一次..

應該是所有排練加上彩排狀態最好的一次..

我想...這大概就是音樂系學生的特質..

哈哈..就算累斃了..彩排就算有點遜...

上台還是有一定的樣子..而且會加倍專注..



我給自己打幾分呢..hmm..

應該可以打85分吧...

動作雖然還不夠俐落..

好不好看雖然不重要...但是一定可以再多依點點的設計..

但是我丟譜上台..在台上沒有忘記各個cue...

對自己而言..六分多鐘龐大編制的管弦樂曲..

又是第一次..滿足...



可惜老師不在..不然很想聽聽老師的意見呢...



好開心...

完成了一個小時後的夢想..

就算沒有人抓著我的手.

我還是可以自己指揮的唷..



也謝謝所有的家人,朋友,小孩...

我見到了第一年教書的可愛孩子..

我見到了中正的可愛孩子..

我見到了室內合唱團的夥伴..

我見到了特地跑來還帶禮物的同事..

我見到了幫我獻花的馬弟...



妳們沒見到後台彼此打氣的指揮組同學

妳們沒見到苦命的場務..

妳們沒見到很認真演出配合的樂團學弟妹..

妳們沒見到下了台馬上給予建議和鼓勵的好朋友好同學..

妳們沒見到雖然未能出席,但是幫助祈禱的朋友們..



感動..

謝謝妳們..

雖然不像其他指揮組的同學有貼心的另外一半陪伴

但是或許我有了更多...

[日記 ] 最後一次排練..

下禮拜演出...

傍晚結束了僅僅三次的最後一次與樂團彩排...

心情很難形容...



有點擔憂,有些興奮..

有些害怕,卻也開始有些不捨 ..



小學三年級從國際指揮手中接下的指揮棒..

等了二十幾年,我終於可以拿著它與一群人共同創造音樂...

排練時,我的耳朵聽見好多好多種不同的聲音...

音色都如此獨特,但確又如此結合成為一體...



很感激大學部管絃樂團的學弟妹們..

平常都在合唱團助理指揮,

第一次與她們合作..一定就因為曲子和Solo的需要

給他們找了很多麻煩..



指揮有點點像專案的經理耶..(電視看太多了..我的媽..)

在很有限的時間,面對一群不熟,不容易掌控的人..

要設定各項目標..音色,音樂處理,速度,....

要設計達成目標的方法..

在最短的時間,以最有效的練習方式及口語描述,還有指揮技術..

讓團員作出理想的音樂狀態..



好難..



感激願意特別給我一些時間的分部首席..

還有小提琴首席學弟..

謝謝他們願意額外陪我一起練習,讓我放心...

我也要謝謝唱的很自由的Solo...

不然,我也沒辦法學到這麼多...

(今天竟然有人問我,你是犯了啥罪,竟然指這麼難的一首..ㄜ..)

雖然很難, 但是很開心..



其實有點沮喪..

我為啥今天不可以指的更好一些..

更有自信一點..

真的是..永遠也學不完...

[日記] 如火如荼的開學..

按照系上的行事曆,今天才剛開學第一天..

不過因為三月到處都排了一堆音樂會和比賽..

其他大班課今天倒是新學期新氣象...



翁老大的大班課,從上學期期初的12人,

今天只剩下七個人,其中只有三個是確認修課者..

其他都是因為各種理由,必須沒有學分地跟著交作業和考試..

看到老師發的學期大綱,臉都快綠了..

明明這學期也沒有比較長,

但是被切成三個大段落,..

也就是有三份逐字翻譯,三次聽曲考,三次大考..



三月的第一場音樂會,會是3/13號的協奏曲之夜..

然後我會實現一個從小的夢想,

可以指揮一整個管絃樂團..

還外加,很複雜的聲樂獨唱...



每個指揮和Solo只有三次各十五分鐘的排練時間..

而大學部學弟妹,比較多是現場視譜,更增添了排練的難度。

昨天晚上九點多臨時被通知今天必須和樂團排練..

所以K譜和mp3到凌晨三點...



早上九點開工的今天..突然對老師感激滿滿..

上完了文獻課,由於有幾位同學今天沒辦法上課..

所以老師就陪著我到另外學校,和獨唱同學的老師打打招呼..

然後一起溝通音樂上的處理方式..



吃過午飯,在老師開會之前,

還不放心的繼續和我一起把這樣大編制的曲子苦練..

(因此我翹掉了另外一堂課耶..呵呵...)



和樂團排練完,又繼續抓著我和Solo工作了一小時..

其實本來老師應該在三點半去接她家妹妹的..



很感動..

途中還和老師擦出很多閃耀的火花.

討論到了音樂的本質和意義..

恩..這樣比較像研究生..

[閑聊] 開始想念...

明明才過一個學期

不過這幾天已經開始想念這樣的生活狀態...



對於雙子座的人而言..

(不過我應該算半雙子半金牛吧..那豈不有三種特質..嗎唷)

最不習慣的就是一陳不變..

這學期的生活忙雖忙..

但是好像除了還在適應老師之外..

一切都讓自己每天睡覺前覺得滿滿的.飽飽的..



這大學時代完全不相同.

現在知道了自己在唸什麼..在作什麼..

雖然仍舊是交差了事..但是在過程中也讓自己可以摸索到點什麼..

或許只是過程的一部分..而不是知識的全貌..



這學期因為帶比賽的關係.

要聽演講寫心得的藝術專題..只拿到了恰好及格的70分..

當然是挺難過的.

不過話說回來..自己該聽完的場次都沒聽完整..

主任沒當掉我..應該要偷笑了吧..



考完四校聯合考試之後的大家.

開始會在MSN上面相約聊天..

南北大會師..會到網路上..

不得不讚嘆資訊的進步..



怎麼辦..

我會不會唸完書以後.

不太想回學校當老師呢...hmm..

可是我會想念學校裡的小孩呢..

另外一種天真無邪.



呵呵..

才剛進研究所..

怎麼就開始想念了...

[心得] 小王子與狐狸

12.25.2005高雄市內合唱團的音樂會..翁老師和台北翁家班專程下高雄看演出唷..



當了老師.回來當學生..

我覺得師生之間的關係..

可能就有點像是"小王子"裡面王子跟狐狸的關係..

王子收服小狐狸..

師生之間彼此收服...

上了研究所以後..才發現或許是這樣的吧..



那誰是狐狸誰是小王子呢??

這大概沒個準..

到底王子能不能收服狐狸.

也沒個一定...要是碰到頻率完全嘎不上邊的..

那日子大概就難過了..



以前聽說誰要換指導教授呀..或者跟老師怎樣如何..

我都會想呢..如果是我的話..應該不會發生這些問題才對..

沒想到..這個學期就完全在跟老師拉扯之中..



對於老師而言..我應該是超級無敵霹靂"誠實"的小孩..

有一絕對不會想要說二..

其實..我也不是這麼直的人..

只是當老師的要求與我的所得並不成正比時.

沒辦法讓自己"裝出"很快樂..或者很愛她..



其實我還是很愛老師啦..我覺得要是沒有那堂文獻課..

我應該會超級愛他吧..然後彼此也很容易收服..

但是有的時候.我又覺得她像謎一樣的女人...

雖然給的東西為的都是我們好..

(就可能向自己跟小孩說的一樣..)

但是自認長大了.卻還是看不出來到底哪裡為我好...

滿頭問號..所以彼此都很挫敗吧..



呵呵..很神奇呢..

大學時代的教授是系上公認無敵凶狠的..

可是我就變成小綿羊..因為他的琴藝很讓我信服..

然後當你發現老師也不過就是嘴上兇狠時..

好像不適應就好多了..

恩.我想或許還要點時間吧...

我想這次要彼此收服應該頗有難度..

但是..磨合完畢應該還是可以過的好好的..

[心情] 不經意卻最深刻..

上個禮拜渡過了研究所的期中考..

老師考的方式其實滿可怕的..

二十題的聽曲真的很嚇人..

文藝復興時代的音樂對現代音樂人來說..多半是最少接觸的時代

但我們得會由聽到的樂曲片段分辨曲種,作曲家,曲名,創作特色..

(我怎麼覺得跟國外的博班考試差不多阿..)



考試前一週在擺爛..

真的在擺爛..兩份報告死都不想寫..

有空閒寧可坐在電視機前面發呆,也不想做任何事情..



考試出來的結果..老師說我考的很好..

ㄜ..我應該要開始被同學怨恨了吧..



不過這回我發現了些上天給我的禮物..

發現自己對語言的辨識真的頗有天份..

再加上從畢業教書到現在..其實不斷的找上課進修的機會..

我發現,當初不經意..且無所謂而為的上課內容..

其實滿大部分的比例已經自然的在腦袋瓜中生根耶..

或許是當時的老師也用比較理解式的方式描繪這段歷史吧..

也或許是當時上課的時光是當導師的生活中,每兩個禮拜中最快樂的時間..



好像凡事都需要"不經意"

刻意好像都不會有好結果..

但是不經意也可以是某種刻意的安排吧..

呵呵..



要比賽了..還有48小時..

讓我胡言亂語一下吧..

[月記] 疲憊不堪

看看上次是九月底發的文章,稱本篇為月記真的是一點也不為過..

其實每天對於新的24小時都有好多的心得和感觸..

但是回到家坐到電腦前卻什麼也寫不出來...

看到電腦螢幕和鍵盤,心中只會浮現：天哪..我還有哪些作業還沒寫完..

與大學時代不同,字型只使用新[細明體]和[標楷體],

不刻意放大字型,卻老還是可以打出5-6頁以上的作業.

洋洋灑灑嗎?更多是語句不通,語焉不詳吧!



這不是我想像中的研究生生涯..



我並不討厭寫作業,更不討厭打字..

當厚厚的紙張從印表機裡被列印出來的時候,

總有種難產後獲得新生的喜悅..

只是..那樣的喜悅不甚踏實..



很希望可以搞清楚自己現在到底在學些什麼..

可是絞盡腦汁還是想不明白..



很久沒有過過這種和時間賽跑的日子..

行程,課程一個接著一個..

回到家要是時間已晚,那好吧.也只能犧牲睡眠時間囉..

每個禮拜大概至少要有兩三天凌晨三四點睡還不能心安..



但是..兩個月過去..

怎麼覺得自己的進步還是零..

可能我太笨了吧....

偏偏自己好勝心強..放不過自己..



這禮拜是反了常..有時間也不想念書..

我寧可坐在電視機前,對著也沒看過的節目發呆..

或許這樣的放縱和墮落..能換來多一些些的內疚..

然後我就可以更用力的唸點書...



不過期中考應該還是沒救了...