[心情] 告一個段落...

其實距離學期結束還有一小段時間,
也就是說六、七月接踵而來的音樂會其實尚未開始..
但是每天望著即將參加基測的小孩，
再度意識到九月即將又是另一個新的開始..

這半年也是有很多的轉變，
兩個人、一個人、兩家人、一家人..
各種生活的樣貌都漸漸熟悉和習慣
自己的家也漸漸開始有了我的樣子
終於找到挑戰高高曬衣桿的方法..
切菜可以切得更快了..
冰箱中的食材不再總是放到快爛掉..
一個人做飯不划算..
那就做好搬去給爸媽和馬弟吃..
還能悠哉地讓青蔥在雞精瓶裡繼續長大..
耶!!! 這樣就不怕每次買一大把都用不完..

呵呵..

然後，最大的震撼是，
我的徒弟即將變成學弟..

看著他一步一步的向前走..
讓我驚覺..
是阿，不能原地踏步..

每天的工作是讓自己發光
雖然不見得會發熱，
但也能陪著小孩看見新的視野..

我也該找找自己的新視野..
雙子座的人怎麼能容忍一成不變的生活..

其實人生怎麼樣都過得去
問題只是選擇如何過..
雖然還不是太積極..
但是除了手邊的工作外，
的確也該為自己做些打算..
總不能讓自己老的時候，
會有遺憾..

[心情] 聖誕季演出結束

結束了今天世新與另兩校的聯演音樂會，
這忙碌又複雜又不斷上台的藝週終於結束..
然後明天是十二月二十八號，
意味著二００九年即將如同這忙碌一週地落幕..

還沒有時間好好回顧發生眾多人生大事的一年
這週的演出倒是給了很多省思

我想，自己是成長許多的，
因為面對這眾多的登台及並沒有減少的工作量
我竟然可以還算安然面對及從容度過
要給自己拍拍手

這週的演出應該都算成功吧！？

新舞台的演出...
一直以來也一定會有像樣的水準
從以前很努力的把無設限搞清楚
到現在還能游刃有餘地感受不同作曲家的風格

聖誕夜的服務...
有很多的小插曲..
但是反正完成了任務，
讓禮儀沒有錯誤且順暢地進行
我盡力了

耶誕晚會的主持...
雖然曾有過幾次的主持經驗
但這樣和同事搭檔的第一次..很不一樣
我們度過了人生中最漫長的50秒鐘
(明明才五個八拍的動作怎麼好像五個小時...)
呵呵

今天的演出...
所有的老馬小馬都盡力了
伴奏老師更是盡力的趕場
還拒絕車馬費地友情贊助
我真的是無以回報...
雖然音樂上仍有小不滿足
但也是合唱成長路上的必經吧

最大的感動，
來自於演出完媽媽的回應
從小學音樂到大，
好像還沒有過一次演出
真的讓馬媽從音樂和舞台
感受我的成長和天份
一直以來不希望我東奔西跑
明明沒啥錢賺但卻勞心勞力還自掏腰包地帶團
總是回家免不了一陣擔憂
我想，今天的鼓勵和被回饋
應該是一個指標

未來這新的一年
我能夠在專業上有甚麼進展？

把這週一份一份完成的作業交了差
其實現在空空的
剩下...
沒有東西了
需要被填滿...

[心情] 無能為力呀..

聽說人都會喜歡自己出生月分的節氣..
好像是這樣.
我最喜歡夏天來臨之前的那段時間..
不是很喜歡冬天
尤其害怕陰暗的天氣
總是會形成詭異的心情
揮之不去..

我覺得人最怕無能為力..
那是一種很失落的挫敗..

對於家裡官司的情形..
我無能為力..
當王子家甚至成為某種標靶的時候
我無能為力..
對於自己其實快要無法承受擔任家中情緒揮灑的對象..
我無能為力..
對於兩家的誤解..
我更無可奈何..
我知道王子自己在相差13個小時的遠方忙碌..
我知道他也無法面對這樣的情形..
但我更無能為力..

每天放學明明累得要死..卻不是很想馬上回家
能夠和同事打打羽球流滿身汗
再帶團消耗體力..
怎麼變成了解脫..
和朋友打屁，甚至只是聲招呼
竟然能讓自己開心很久..

我覺得我很需要靠得住的肩膀
可以讓我放聲大哭的懷抱..
在哪裡..

好吧..
就每天打球把眼淚消耗成汗水吧!!
這樣會不會比較容易打到小球..
然後高遠球的威力會不會再大一點?

呵呵..
最近活得好雙子阿!!

[隨想] 國中生和大學生的差別?

雖說自己是個國中老師,

可是最近也接觸了很多大學生..

除了跟國防的寶貝有近距離接觸之外,

好幾年沒有像今年寒假這樣,

連著一禮拜,有好幾個不同的大學社團活動要參加,

要講課,要帶練唱,還要當營隊助理..

呵呵..

本來就還很年輕的我,好像更年輕了耶..

那天監考到一半,

腦海中就突然閃過這個問題:

"所以,大學生和國中生的差別在哪?"

當然啦..人的生命本就是一條渾沌的路..

渾沌-掙扎-解決-新的渾沌-掙扎-繼續解決

不過,等到像我這樣出了社會,

有了工作的幾年之後,

那個渾沌-掙扎-解決的路徑會比較有跡可循,

每次的掙扎也不再像兒時一般不知所措..



國中生應該是人生開始真正體會到渾沌-掙扎的第一個階段吧..

不僅僅生活,學習都很渾沌,

生理的發展更是奇怪到個不行..

而且自己無法掌控..

變聲,長痘痘...



大學生當然持續還在渾沌中,

不過經歷了六年的升學壓力,

好像終於抓到人生第一份自由和自主..

被捆在樹上的風箏線,終於掙脫困境..

渾沌-掙扎終於逐漸找到方向..



看到學弟妹們辦活動,

看到大學合唱團辦寒訓..

離開了些時日,

我成了"清"的旁觀者..

觀察每個人的一舉一動

好像現在才能了解

自己以前那個時候的渾沌..



替學弟妹們和我所認識的大學生們加油.

有一天,你們也會走出現在的渾沌,

好迎接下一個挑戰的..

[心情] 人生該要怎麼走?

我一直無法跟"寫論文"這件事情成為好朋友..

最近的生活滿到回到家連洗澡都覺得累..

(當然還是有洗啦..呵呵)

好像到了近年終,

又到了該畢業還沒辦法畢業的時刻,

突然覺得人生該有點轉變了..



說真的,每次看到在德國的好同學述說她的指揮生涯,

我是滿心的羨慕..

雖然目前在合唱這條路上還算有點點收穫,

碰到了给我壓力和挫折的老師,

但也有默默給我機會的老師,

手上有各個年齡層,各種組合的合唱團,

不論是合唱指導或是伴奏,

都可以有源源不絕的新學習..



但是,沒辦法指揮管弦樂這件事情,

始終有點遺憾..

忙碌的時後忘記了,

談戀愛的時候也忘記了,

可是看見其他在管弦樂路上的同學,

就遺憾了起來..



快要三十歲了,

好像也該有像樣的人生轉折,

但會轉到哪裡去呢?



我覺得我有指揮該有的理性和感性,

也有對於音樂的敏銳度及天份,

那,我的指揮學習生涯,是不是就要在寫完論文後停下腳步?



呵呵,其實準備論文的資料都大致完備..

但就是找不到下筆的"點"

那種感覺好像你已經準備了所有下廚的材料,

也已經把材料放置鍋內,至於爐上,

但是好像找不到轉開爐火的那個對的侘那..



我的人生到底該怎麼辦?

[心情] 我的歐洲情結

今年暑假的最後十來天又要隨合唱團到歐洲比賽

這回要去義大利...



Lena每次只要提到歐洲,就很興奮..

雖然小時候在維也納不過呆了短短三年..

但對於尚未30的我而言,也足足佔了1/10的時間久..

加上2000年又跟教會青年團體參加世界青年日,在歐洲呆了一個月..

其實歐洲去過的國家還真不少..

奧地利,義大利,西班牙,法國,捷克,斯洛伐克,匈牙利,南斯拉夫...

(天哪,我連南斯拉夫都去過耶...只是記憶真的不太多..)

要是連轉機的機場都可以算的話,

那我還到過了荷蘭,德國和瑞士呢..



對於那塊大陸,總覺得自己已經不只是"喜歡","覺得美"而以..

好像身體裡面的某個部份,總是覺得和那裡脫離不暸關係..

可能早就習慣了"歐洲樣式"的生活模式,街景,甚至是一種文化氣味吧..



這次聽說要去義大利,本來是很開心的..

但是要去的景點都去過了,

上次跟教會修女神父去,算是小小半自助,因為並沒有旅行社安排..

也很常有自由的時間..

但這回不是,不僅行程安排在比賽前,

而且又是旅行社安排的"看景點"行程..

有點小小的傷心..



我可能真的不適合跟著旅行團跑..



倒也不是不合群..



只是好想不像觀光客的坐在教堂裡發呆,

只是好想多逛逛市集,超市..

只是好想感受,假裝自己可以有這麼一點點的時間在那生活..



我在那裡應該要是自由的阿!!

因為有一部分的我屬於那裡..

就算把我一個人丟在街上,我也不害怕..

雖然歐洲的語言我只會德文,

但是每次聽到其他不認識的歐系語言都還是有莫名的親切感..



這樣算來,這麼害怕坐飛機的自己,

去過的國家還真不少..

除了上述的歐洲國,還有日本,澳洲,紐西蘭,新加坡..

對...就是美國還沒去過..

不過其實就旅遊本身而言,我並沒有一定很想踏上那塊地方..

其他去過的國家也沒有任何一個能像歐洲一般地吸引我..

看來,就算怕坐飛機,以後也還是得常坐飛機到歐洲走走..

[日記] 不一樣的鐵窗

今天受深坑的加爾默羅隱修院的修女之託..

於一位修女的終身願典禮上幫忙司琴..

(more about the Camelites...go to the link..)



隱修院的修女發了願之後，是不能夠離開修院的..

(除非生重病或有特殊情況)

她們過著簡樸、祈禱、默觀的生活..

每天的生活以祈禱為重..

所以每次要是這兒有什麼大的慶典，

必定有主教親臨，也有許多教友前來..

你以為教堂很大嗎?

再小不過，而且沒有冷氣..就是個很簡單的地方.

上圖是從二樓拍攝的教堂，參與禮儀的教友在祭台前方..

左邊是共祭的神父們..

修女們則在右手邊牆壁上的鐵窗後面..





今天的終身願儀式，應該可以等同於修女與上天的婚禮..

在很多年的課程和初願及其他準備之後，

決定要一輩子跟十幾個人共渡貞潔的祈禱生活..

很不容易..

禮儀很美，修女的歌聲更美..

讓自己不禁留下感動的眼淚..



"人不為己，天誅地滅"

可是，卻有一群人願意將自我實現的目標放在祈禱上面..

不要說祈禱..

又友多少人可以真的在生活中多為別人著想，

並有慈悲寬大的心胸呢？！





前年初次籌畫浦朗克歌劇"斷頭台上的修女"曾道雄教授和唐震教授

今天都來了..

由於歌劇裡的故事正與加爾默羅修女有關，

曾老師便和修女們成了好朋友..

院長姆姆在禮儀後特別要我把老師們帶去跟她說說話..

呵呵，很有趣耶，原來當時歌劇裡使用的修女的服裝，

是跟修院借的..

當初演出的學妹們還通通到了那裡，由修女隔著鐵窗教授穿戴的方法呢..



修院裡有個師大音樂系畢業的修女，所以總會特別關心我..

很開心也有個會願意替我祈禱的學姊..

最近碰到很多不知道該怎麼辦的桃花..

可能只能祈禱分辨吧..



如果將來有了另外一半，

我並不想強求他替我犧牲、改變什麼..

但是，如果他願意和我有一樣的宗教信仰，

是個得來不易的禮物，也會是愛情的象徵..

偏偏，老爸老媽和修女都很希望自己碰到的會是已經有天主印記的伴侶..

前幾天在辦公室接到只是聽了CD就打到學校找我的慕道者..

今天又有個很久不見的阿姨，

看到馬媽的第一句話就是要介紹一個xx科技公司的主管..

最重要的是，全家都是虔誠的教友..

現在的自己其實已經很幸福了，也很忙碌..

也知道爸媽都擔心我..

擔心萬一過了一兩年，我又依舊孤獨..

是阿..又有誰可以真正接納且愛護這樣有缺點也不見得完整的自己呢..



怎辦呢..

祈禱吧..

[心情] 心的學習

最近的生活狀態有些改變..

生活中多了一隻大貓..

一切都變得不太一樣..

好像有一部分被彌封起來的自己..

被解開了封印..



其實這樣的感覺很奇妙..

有的時候會忘了這樣新的狀態..

卻又不自覺的越來越真實



原來,

被彌封住的部份,

有好多是自己已經忘記,或者還不認識的自己..

其實人真的是很複雜的動物..

最難辨識的是藏在很裡面的心

總是必須不斷的透過很多外在行為被摸索和認識

對著自己,儘管心是炙熱的,

以前確老是卻擔心自己動則得咎..

誰知道說出來的話,和做出來的行為..

到底可以呈現多少最真的自己..



人生真的是無時無刻的新的學習, 心的學習

有的時候總在說了一些話之後,想罵自己笨

言不及意..或許不妥,但仍是新的學習..

心也在學習,重新打開和信任..

或許漸漸就不需要用笨笨的言語彌補心的焦躁與不安



現在很安心..

因為相信各方面還是依舊笨拙的自己..

會被關心和包容..

我也要不斷努力,讓自己更好..

[請求] 為外公代禱

恩...請大家為Lena外公的靈魂代禱..

希望他能夠早日在天堂永享安息...



聽到外公驟逝的消息真的嚇壞了...

外公和爺爺在我的心目中都是很有智慧的長者..

或許學歷不見得很高..

但總是靠著自己博學多聞..

也很疼愛孫子孫女們..

曾經很希望未來自己有了家庭,有了小孩的時候..

能夠有這樣的長輩的祝福..

不過..我想他在天上還是會祝福我的吧..



雖然以這樣的方式離開..

應該對外公而言是最沒有痛苦的方式..

但卻總叫活著的親人噓唏不已..

我也好久沒有見到外公..

見到他最後的樣子..

有點震撼..也很難過..



也要為外婆和其他的親戚朋友祈禱..



外婆的身體最近發現出現大問題..

現在沒有外公在..希望她還是能夠堅強的面對..

最近接踵而來的很多相關事宜..

又看到了很多人性的軟弱還有不同宗教之間的差異..

也看到了傳統社會下的偏頗和偏袒..

好像幫不上忙..也只能為馬媽祈禱..

祈求外公在天上,還有外婆能夠有一天真正看見馬媽的付出和辛苦..

守夜變成好像是還不用上班的我們的工作..

心甘情願的陪伴..但不是很喜歡24小時不間斷的佛經播放..



這種時候事情都好難..

人到底應該要顧慮自己多一點..

還是默默的付出..即便別人不願意看見...



請大家為外公的靈魂,外婆的健康..

還有所以相關的人事物祈禱..

祈求天主收納外公的靈魂..

並俯聽我們的祈禱,讓我們有智慧消彌一切紛爭和干擾..

[心情] 人生的功課

好陣子沒有記錄些什麼..

日子一天天過..其實每天都會發生很多的事情...



很多的工作,很多的思考..



然後,對自己有了些新的認識..

         對生命有了些新的想法..



原來..我對自己的要求無形中是這麼的高..

          我對別人的看法和建議是如此重視..

         

現在的自己..以前的自己..未來的自己..



從高中就覺得自己是個還滿會自省,自我認識的人..

即便如此..永遠都可以再次發現還不認識的特質或個性.

然後要學著和這些新朋友相處...



這大概是活著的最大課題吧....

和不一樣的人,事,物相處..

對自己的成長和自覺負責....



期末到了..

大家加油!!!

[日記] 謝謝你的抱歉..

換了首歌...

剛剛在翻自己的媒體櫃..

看到了這首歌詞內容和音樂我都非常喜歡的歌..

某個層面...跟自己的過去,現在的情形,對未來的等待..有點相似.

---

今天很無預警的在PTT上遇見了曾經的一位很重要的朋友..

得到了五六年前無疾而終的一個抱歉..

雖然有點遲..雖然我也不知道對我而言有何意義..

但我還是謝謝他..

對我而言很困難..

跟這樣的一個朋友猛然的對話..

線斷了太久..

再聯繫的時候,世事全非..



很奇特..清明節前的重逢..

如果這段回憶曾被深深的埋了起來..

或許,這幾年生長的雜草可以漸漸被拔除...



我們好像都有了新的成長..新的生命..

搞不清楚自己是否已經釋櫰..

記不清楚,也想不起來那曾經的點點滴滴..

但是還是祝福正在遠方飛翔的現在的他..

願現在的你仍在滿滿的主的愛內..



也祝福我自己..

---

貼上 陳嘉唯 我等的人會是誰 的歌詞..(很美吧..)



我的故事　也許比較特別　走過的路　也許比較迂迴

黑暗之中　全憑著直覺　Keep my faith　watch my steps　一步步　靠直覺

也許有天　生命中會出現　那一個誰走進我的心裡面

他不必是個Mr. Perfect　只要他　善良體貼　be my friend and my soul mate



我等的人會是誰　何時才出現　Make me whole　make me brave

我等的人會是誰　不急在眼前　I can wait I will Pray

也許有天　生命中會出現　那一個誰走進我的心裡面

他不必是個Mr. Perfect　只要他　善良體貼　be my friend and my soul mate



我等的人會是誰　何時才出現　Make me whole　make me brave

我等的人會是誰　希望他了解　不管迷惘或堅決　都是我的某一面

我並不追求完美　只要能　用心體會　每一天　都是Better day



我等的人會是誰　何時才出現　Make me whole　make me brave

我等的人會是誰　何時才出現　陪著我　一天一點　讓生命　能變得更美

 

[心情] 給很棒的你..

給一個優秀又可愛的大小孩...



我想你應該沒有料到會是這樣的結局..

不過..如果世界上的任何事情都可以被預料的話..

那我們也不用努力活著去感受了..



如果我說..

你是一個優秀的孩子..

請你相信.你真的是!!!



可惜..愛情這玩意兒..真的很難摸清楚..

或許..我們永遠不可能探究得知他的全貌..或是該有的樣子..

因為,愛情的樣子..應該是兩個人在一起的當下所創造出來的..

只是..那個"樣子"..並不能保證時間的長度..

所以..你們兩個的故事,不論如何開始與如何結束.

都與你自己的好與壞沒有這麼直接的關係..



對我而言..

雖然我不見得知道每段感情對我而言有什麼樣的意義..

但是,至少與他人緊密互動的過程之中..

我們可以每一次重新發現還不認識的自己,

我們可以重新評估互相對待與溝通的方式,

然後自己的生命會越來越豐富..

每一個當下都是真實的..不管是甜蜜或者痛楚..

所以即便是現在..你也不應該否定曾經被肯定的那個你自己..



如果,分開的原因是因為她選擇了別人..

那是她自己的選擇..

不是因為你不好..或者不夠好..

就算他這麼說了,也不見的算數..

畢竟那是她為自己的決定所作出的判斷..



如果,你想要為自己做哪些改變...

也應該是因為你自己看見了新的方向..

而不是因為你被評斷...



你一定是個很值得被愛的人啦..

只是還沒碰到那個對的人..

或者.他不懂得看見那個你想被看見的你..

或者,如果這個她是對的..那時間也還不太對..



呵呵..其實跟你說這些也有點好笑..

因為我也還沒找到我的幸福..

而且當自己碰到愛情的時候,可能反應還更遲緩..

但是你不可以放棄呀..你還這麼年輕..

我也沒有放棄呢.只是努力等待..

期待自己不要誤會與錯過,(雖然在我的身上還滿常發生的..)

等待的時候,讓自己更好...



加油啦..你的身邊有很多一直"在"的朋友..

只是,不要想要永遠是開朗的樣子..

你的朋友也需要認識其實會脆弱的你...

至少,現在的我覺得那是件很重要的事情..

需要學習與開放,還有很多的勇氣..



對自己好一點..

希望你勇於面對與找尋自己..

你一定有辦法的..

因為,自信在你的身上,而不在別人身上唷..

我相信,下一個與你相遇的女孩,一定更加幸福.



謝謝你的信任..

謝謝你的分享..

[日記] 開心著呢..

下個禮拜,系館因為整週的大學聯招術科考試而閉館..

也就是說"理論上"我們會晚一個禮拜開學..



"實際上"

Lena已經上了好幾天的課..

敎與學..

配上有點暖暖的陽光..

很開心也很滿足..



小孩的聲音變溫暖了..

音準稍有進步,雖然仍然有許多瑕疵..

也謝謝新加入的團員..

歡迎他們一起挑戰不可能的任務..



兩通陌生朋友的電話..

卻稍來兩位教授的稱讚與肯定...

很開心也有些驚訝..

總是好事囉..



今天下午混聲團的加練很精采..

學妹改編的爵士,音樂劇版"小星星變奏曲"

真的是超級好聽..大家音樂會一定要來..



和學姐及朋友的媽媽喝咖啡..

不能想像生命如果會因此而轉彎..

那我得飛到哪個另外的國度..

有點怪怪的感覺..

但還是很感激也很有趣..



翁老大很開心..

我是少數碩果僅存的單身學生..

但這樣不代表成績一定比較好呀..

已婚的Peter老師倒是愛開玩笑..

希望我找到白馬王子之外,

還打趣著叫著可惜..

什麼東西阿..



生命的週期..雖然高低起伏..

但此時此刻..開心著儲備能量..

[閒聊] 感受..過程

開學今天第一天上工..

連續講了六個小時的課..

有點點的功力消退..埃這樣不行呀..



人的生命之所以多采多姿..

很大的一個因素是因為有許多的未知..

就算預先安排好,任何時後都還是有可能"意想不到"..



孩子傳錯話..很擔憂..

害怕我不會原諒她..

所以連續好幾堂下課都跑到我身邊..



怎麼會..

我怎麼可能會不原諒她..

其實我也沒有生氣呀..



有的時候,很容易活在結果裡頭..

然後刻意或者隨意的就忘記了過程的點滴..

剛剛的一串互動..

即便我在怎麼的安撫小孩..

她還是擔心我會生氣..因為結果令她認為她做錯了事情..



反身一想..

我好像也比較結果至上..

擔憂害怕..

然後忘記過程中曾有的美好..

看不見過程中的有所成長..

有的時候,還在過程之後,

擔心可能會帶來的結果,影響..

只是我不是孩子..很多時候..

擔憂並不能解決害怕,多做解釋也於事無補..

呵呵..這些道理要說出來很容易..

結果是自己忘了..



有的時候,人會經歷一些特別的時空..

可能因為某些特定場景,觸發,聯想,天時地利人和..

然後這樣的時空突然magic了起來..

可以突然不多想的開放..

塵封已久的瓦罐就這麼的被掀開了一點縫隙..

然後,在開始略為擔憂...

有點透明的自己..頗為不安..

不知道這樣的被看見..是不是安全的..

又太在乎結果了..



何必..

接受這樣的過程..

感受魔法..

人生因此而有趣...

[測驗] 愛情年齡-情人節快樂!

明天是情人節唷..

要不要測測自己的愛情年齡呢?

那就點選這裡吧!





這是我嗎?：

你的愛情，不但成熟，而且沈實。有種境界叫：「見山又是山，見水又是水。」

你大概就是如此吧！你終於可以很溫柔地看待不同愛情階段的人，

並且可以很溫柔的陪伴和對待對方，你不企求長相廝守的承諾，

因為你深知其中難處；你不會殘忍地打破愛情中年輕人的夢想，

你只會微笑地等他看見當中的幼稚、無知。如果，有個人能真正地愛到你，

也真正被你所愛，那麼一定是件幸福的事；

不，不止是幸福，應該說，這才是最浪漫的事。 



哈哈..是醬唷...他怎麼測出來的呢??

...滿頭問號中..(這裡怎麼沒有這種表情符號阿..很需要耶..)

等下..是不是全世界的人測驗出來都很成熟啊..

歡迎其他朋友提供其他解答...



上次同學會的時候，

寧兒沒由來的預言我應該在三,四個月內會找到自己的真命天子耶..

恩..好..我等著!!....不過她應該是說說而已啦...

一年這樣耍花痴一次應該不為過吧..嘻嘻..

總得應應景嘛..



祝福朋友們..情人節快樂..

希望有情人終於可以找到彼此..

希望即將邁入婚姻的朋友,會在新的階段裡更加珍惜彼此..

希望有伴的朋友,都可以在愛內更加完滿,成熟..

希望單身的朋友,都可以持續愛自己,邁步向前..

希望可愛的小孩們,.......保持善良,純真的心....

希望大家都能保有,享受天主的愛..



Lena深深,滿滿的祝福..



P.S.感謝智宇的測驗提供..

[感想] 興趣與專業的一線之隔

音樂是我的最愛,也是我賴以維生和持續學習的領域..

但是,卻更佩服許多僅將音樂當成業餘研究樂趣的愛樂者..



音樂到底有什麼意義呢?



在學校裡面沒時間想,

每天必須練很多的琴,創造屬於自己和過去交融的音樂..

但是除非自己有多餘的金錢與閒暇..

不然所習範圍實在有點窄小..

也容易畫地自限..



岀了學校,當我必須把可以另生活更美好的聽覺藝術

敎給下一代的時候,發現了自己的不足..

備課的時間永遠比真正教學多出好幾倍..

而且永遠有更多我還不認識的新鮮課題..

但是根據教學目標,

這樣的教學僅為了培養大眾的藝術感官及鑑賞能力罷了..



音樂的本身,是為了服務..

服務聽覺感官與心靈..

事實上,貝多芬之前的音樂家,

以他們所服務的宮廷或教會為創作目標..

然後賴以維生..

如果沒有聽眾,那音樂只能服務表演者..

也很足夠..卻很可惜..而且不能引起共鳴..



可惜,當個表演者...所謂專業的人..

為了專精,很少有人可以在各項樂器上皆表現突出..

必須各有所長..

對於單一事務的專精,對於全貌必定無法傾心儘力..



相較於專業...許多將音樂放成興趣的朋友..

卻可以在閒暇,毫無預設範圍的接收各種音樂服務..

以客觀的立場培養鑑賞耳朵..

吸收各種不同說法..然後以被服務的角度加以評斷..

也應該如此..被服務者為服務的人填寫問卷調查..

如果愛樂者能夠在演奏上也有驚人技現..

得到的迴響也許會比在這條路上走了許久的人還要隆重..



呵呵..我在想呀..

如果我只是個對音樂有興趣的人..並不賴以維生..

搞不好接觸的範圍和想法會更為廣大..

然後突如其來的轉回這個圈..

自己會不會有更多的突破..



耶..我也不知道怎麼的就想到這裡了..

如果我看到了框框..

那要很努力的往外跳..

[心情] 很woman的女人..

今天好像思緒全開..

雖然不是挺舒服..

但能寫總是福..



下午被貞子約了出去,..

兩個雙子,一共是四個人逛大街,狂笑,喝點小酒,然後聊是非..

(那杯咖啡的酒精濃度竟然比Magarette還要重...但暖暖的..舒服！)

貞子是個天生學戲劇的大辣辣女生..

是個小姊姊..

我這麼直率多話搞笑的人..

跟他在一起卻只能當個"觀眾"..

她的功力是老爸老媽都公認的厲害..

一件可能生活的零碎小事,她可以自己一個就描述的有聲有色..

我想,我跟學生很多的互動方式,也是受她的影響吧..



記得實習的時候剛認識..

我們還沒辦法說很多話,讀的東西差太多,個性也不太像..

比較像是酒肉朋友...

認識了大概四五年有..

現在倒變成莫逆之交..

出去對著別人介紹彼此為仇人..

個性和口味南轅北轍,品味和眼光卻極為相似..

逛街老會朝同一個方向, 同一件物品欣賞..ㄜ..

不過當店員總是在數分鐘之後,

將我們評論為很有品味和眼光的客人的時候..

就算她會說話也好..還是滿爽的..



老是有人在認識我比較深入之後,

說Lena會給人很幹練的感覺..

有的時候我也覺得自己大概只有外表很女生..

會不會其實個性和想法真的很中性..

除了愛美和家務之外..

很多喜歡研究的東西也很中性..

今天貞子跟我說..那是他們不了解我..

原來我是一個內心再woman不過的女人...

跟她一樣..雖然最近迷上PSP,但絕對內心是個小女人..

那為蛇麼別人見不到這樣的我們呢..hmm..

需要靈性吧..靈性阿靈性..



呵呵對阿...是吧..



表面上我們都是很理智的女人..

對於其他的朋友,我懷疑自己快要變成輔導老師了..

所以,漸漸不知道我的心應該要開在哪一個方向..

可能開朗,玩笑,直率,獨立..是用來掩蓋自己的吧..

甚至連可以向誰撒嬌都找不到對象..



我很喜歡和孩子們相處..

說也好笑..明明和大孩子跟本差不了幾歲..

但是好像只有在她們面前我覺得自己是安全的..

開心的笑,開心的說,也可以安全的接受他們的關心與愛..



其實跟貞子在一起就很開心..

可以很久不連絡..可是也可以很常一同出門..

我們兩個對於感情的白痴程度大概也是差不多等級的糟糕..

然後學戲劇也很戲劇性的她.

總是可以讓我學到些新的事物..

就算在她面前哭,被她嘲笑..

但總是真實的陪伴..



是阿..我們真的都很woman..

女人就是該戴耳環..就算沒有穿耳洞..

帶了耳環..眼睛會更明亮唷..

希望哪天可以遇見這樣的男人..

用明亮的眼睛和內心..

看見我的心..

[心情] 如何可以擺脫無奈...?

生命中還挺多事情時常真的是無奈的..

尤其當事件發生在最親近的人身上時..



對我而言..

生命除了發現其所以存在的意義之外..

還希望自己可以帶著摯愛的親人一起向前進步..



其實好像辦不到..

或許也沒這麼糟糕啦..



本來跟自己無關的戰爭..

但是卻沒辦法冷眼旁觀..因為愛吧..

但是那又何如...

愛並不能改變一切..

然後好像全世界都停了擺..

我只能躲回房裡默默哭泣..



這幾年來.我至少懂得了人是不能靠人的..

至少..自己的心得由自己照顧..

但要如何能夠讓別人也懂呢..哀..

她難道不懂..就是因為最親愛..所以才會在乎嗎..

她難道不懂..我們是多麼的緊緊相靠媽..



以前碰到這樣的情形..

老是會有不知道哪裡來的勇氣..

打電話給朋友..然後我可以得到些許的力量..

現在自以為成熟..自以為其實自己一個人就夠了..

卻也只能靠鍵盤打打字..

應該不是不相信朋友..而是失去單純相對的勇氣..

我找不到理由可以把這樣的垃圾往誰身上倒..

好像..以前那樣能找到願意聆聽分享的..也是種恩寵吧..

現在我也只能側坐著靠著高高椅背..假裝自己有種依靠..



我知道。過一下就好了..

可能是幾十分鐘..可能是幾小時..應該不用幾天..

但是在當下.還是好難受..因為人竟然如此渺小..



天主阿..

祢在給予人考驗的時候..

有沒有他們開啟一扇解決之窗呢..



呵呵..其實今天本來很開心了..

給別人化了美美的妝..

只不過..眼淚都變成灰色的耶..

有點怪..

[隨筆] 忙碌著開心..

恩..

最近忙到想寫的文章都在腦袋瓜寫完卻沒時間真正放進部落格..

咳咳..



我很滿意現在的生活..



雖然還有數篇報告未完成..

雖然還有可怕期末考..

雖然還有跨四校的指揮期考...

雖然已經有下學期的任務寒假要完成..

雖然省賽馬上要到了..



可是.就是開心...

奇怪ㄏㄡ..

我喜歡豐富的生活...



雖然考試很多報告很重..

但還是要看雜書..

"公主向前走"..超推薦給所有姐姐妹妹唷.

"人是整個存在的一部分,而整個存在則是完美以所謂的不完美的方式運行著"

呼..說的真讚!

有空放假再來寫書評..



對低..

我要好好抓住自己的生命..

"每一個新的時刻都充滿了嶄新的可能性.

每一天都是一顆甜美的李.

我們應該時時收穫並分享豐碩的成果,

不要虛度每一個當下.

因為今天的一切,很快就會變成過去."

[隨想] 作自己, 愛自己

今天和一個優秀的大朋友談到了人生的重要哲理..



人為什麼活著?

是為了要找到屬於自己的知己?



這位大朋友的見解令我回味無窮..

"找到屬於自己的知己"



其實他是一個很聰明,很有能力,也很有想法的人..

但聽到他這麼說..

我想, 他一定是碰到了些挫折,或者感到孤單..



回想到好幾年前的自己..

在大環境中總也是感到孤單..

就算有了另外一半,還是可以覺得自己不被了解.



"為什麼沒有了解我的人..？"

"為什麼我還得儘力表達自己讓別人了解我..？"



問題從來沒有嚴重..但是對於年少輕狂的自己.

卻也總是顆礙在前途的石頭..



但是,為什麼我的價值觀得建築在別人身上呢？



這幾年,狀況似乎改變了..

與大環境的相處不但順暢,且微笑滿天..



我變了嗎？



有吧！

幾年來不斷的多元學習..充實自己..

增添知識, 增加魅力, 增廣見聞..

其實..只是

作自己　且　愛自己　罷了！



如何作自己？

先接受吧！



如何愛自己？

先讓自己對自己滿意吧！

接受新知..為讓自己更開心..



然後,你將會發現..

以前在乎的眼光..其實一點也不嚴重..



人有的時候是盲目的..

想要找到知己..

其實是不夠有自信..



知己....

可以知己多久...

可以永遠"知你"嗎?



如果令自己成長的方法非得透過"人"不可..

那這樣的成長不夠踏實..

水能載舟,亦能覆舟呀！

古人真厲害..



呵呵..報告寫多開始碎碎念..

本來想寫的也不太完整了.

但是我還是要祝福這位大朋友.

如此有自覺能力...

我相信也有能耐找尋自己的道路及答案..



轉個彎...改變一下"被陪伴"的定義..

然後你會發現..

小小世界真可愛...!!!